Немного юмора

[knars]

"-крик: выкиньте эту падлу из автобуса!
-я не падла я кондуктор..."

[[M]Shogo]

[Laval[kiv]]

Ну, напряглись малость, еще немного - и тема "немого юмора" догонит по топикам "флуд, мессаги, и т.п." =)

[[m]klim]

ШОг, лол... надпись на стакане =)

[[m]klim]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед...

[knars]

"22. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
26. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
28. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
29. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
30.Лечу бесплодие методом тыка.
30. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
34. Не пойман, не кайф!
35. Что посеешь - потом хрен найдешь
36. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
39. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
40. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. И про старуху бывает порнуха"

не юывать этому...не дадим в обиду...

[NOVER]

Фирсач задрал голову еще выше, чуть не потеряв засаленный кепарик, и крякнул удивленно и, одновременно, удовлетворенно. Здание вполне удовлетворяло его мечтам и амбициям. Оно было большое, высокое, бесформенное и походило на тюрьму. Тюрьму Фирсач видел всего раз, когда в соседнее село приезжали геологи и привозили трансвизор, и она у него оставила неизгладимое впечатление безысходности, величия и уродливого великолепия. Здание Академии и впрямь строилась по тюремным проектам полтора века назад, и к архитектурным шедеврам явно не было отнесено.
Фирсач еще раз крякнул, вытер нос и подтянул спадаюшие штаны. Надо было идти внутрь, но именно этого Dead и боялся, оттягивая до последнего этот момент. Решение его поступить в Академию не было спонтанным, он долго читал истрепанные проспекты, через десятые руки попавшие к нему, и мучительно выбирал. На это у него ушло месяца четыре. Потом, однажды утром он вскочил с постели и побежал на почту, потому как ему приснился замечательный сон, где милая девушка с глазами вивисектора-ветеринара популярно объяс-няла ему преимущества Академии, аргументировав их угрозой об нескончаемой диорее до тех пор, пока Dead не отправит документы. Утром его действительно прошиб такой поход-няк, что Фирсач ни на секунду не усомнился в действенности пророчества и, зажимая живот обеими руками, помчался стремглав в соседнее село отправлять запрос. Что интересно его отпустило через пару часов, - то ли пророчество сбылось, то ли помогла лошадиная доза мутной зеленоватой жидкости, название которой Dead так и не запомнил. Жидкость эту ему выдала местная аптекарша, когда он, мыча и приплясывая от спазмов, в течение получаса пытался объяснить свою проблему и пути ее решения.
Через некоторое время к его удивлению прошел положительный ответ на запрос. Фирсач так обрадовался, что тут же напился кислого пива за сараем, с которого его опять пронесло.
Впрочем, все это было позади и волновало его мало. Перед ним встала проблема. Во-первых - надо войти внутрь. Во-вторых - не упасть по дороге. В-третьих - не потеряться. В-четвертых - не нажраться с кем попало. В пятых - не получить в морду. Ну и наконец (в-шестых) дойти до приемной комиссии. А вот там можно уже все предыдущее зачеркнуть, потому как он будет уже курсант, а значит можно пить, курить, драться и разговаривать с девушками. Последнее у Dead’a получалось пока вовсе уж неважно, он и не знал кого или чего винить, то ли враз запотевающие очки, то ли дрожащие руки и запах чеснока, который впитался в него до костного мозга, хоть в этом он и не был виноват, ибо экспортным продук-том на его планете и был только чеснок. В общем все надежды Dead связывал с Академией, а там хоть трава не расти.
- Во, едрена колокольня ! - восхищенно пробормотал кто-то сзади. Фирсач обернулся и увидел худого, нескладного паренька в рваной майке «Nice», рюкзачком за плечами, спор-тивных штанах и кроссовках, коряво зашитых на сгибах. Стоял он тоже задрав голову и обо-зревал здание. Фирсач не знал, что такое колокольня, а спросить стеснялся. По-видимому, это было что-то здоровое и едреное.
- Ну и отчебуречили холобуду, - обратился тот к Dead’у тыча пальцем в сторону Ака-демии.
- Чего ? - не понял Фирсач диалекта парня.
- Чаво, не кумекаешь по-химански ? - спросил тот Dead’а и, увидев покачивание голо-вы, сплюнул. - Тьфу, деревня ! Из какого колхоза ?
- Да, мы это, - Фирсач смущенно замахал руками в неопределенном направлении, - Это, мы... Истринские мы, вот !
- Молодцом, переферия ! - похвалил радостно тот Фирсача, снова ткнув пальцем в здание. - Тоже туда ?
- Ага, ага. - восторженно закивал Dead, придерживая спадающие очки.
- Ну неча тут тогда воздух портить, пошли вовнутрь. - предложил тот. Фирсач молча согласился, подхватил котомку и затопал вслед за химанцем.
- Как звать-то, деревня ? - обратился химанец на ходу.
- Фирсачи мы, Dead’ы. - стесняясь, ответил тот. - А тебя ?
Химанец сосредоточился, набрал в грудь воздуха и выдал :
- Жендос Кабальдес дер Василио-ирттабал-баэрдон-трикорвирам-далирпаш-imvertris-dan storm-juft-bwe’rgutt’vin-poshibalovskiy ! - все это он выдал на одном дыхании и слегка за-дохнулся. - Я там запамятовал пару слов, но друзья называют меня просто Жека. - Фирсач удивился, но что-либо уточнять опять постеснялся.
Минут пять они преодолевали полтораста метров до парадного входа, обрамленного фигурами мужественных ребят с гипертрофированными мышцами в скафандрах, застывших в небрежных позах повидавших все и вся звездных первопроходцев. Фирсачу они нравились и внушали трепетное благоговение. Заглядевшись, они не замечали явно заинтересованные взгляды, которые бросали на них курсанты, тусовавшиеся неподалеку. Взгляды были не только заинтересованные, но и отдавали неуловимым сочувственно-завистливым ароматом. Похоже они что-то знали, о чем Жека с Фирсачом явно не догадывались.
У входа их встретил хмурый детина с непонятными знаками на шевронах и блестящей повязкой на рукаве. Ребята остановились в нерешительности, потому как детина явно заго-раживал вход.
- Ну и чо ? – с ходу забычил Жека, ища промежуток, чтобы проскользнуть внутрь.
- Хрен через плечо. - устало огрызнулся тот. - Жетон давай.
Фирсач достал из потайного кармана в трусах коричневую пластину, пришедшую вместе с ответом на запрос. Наверное это и был жетон. Пока Жека рылся в своем рюкзачке, хмурый запихнул жетон в портативный терминал, подождал секунду и кивнул головой.
- Имя, - отрывисто бросил он Dead’у, что-то надиктовывая в транслятор.
- Чье ? - не понял тот.
- Фамилия, - незамедлительно последовал второй вопрос.
- Чья ? - заволновался Фирсач, чувствуя какой-то подвох и ощущая, как стремительно потеют ладони.
- Чья Чье, - констатировал детина и нахмурил брови, - Мексиканец, что-ли?
- Ннне-е-ет, - протянул Dead.
- Погоди! - спохватился детина, сверившись с терминалом. - Здесь указано другое имя. - Он набычился и буром попер на Фирсача, - Где взял жетон? Говори, у кого украл?
- Неправда ваша, дяденька ! - захныкал Dead и обернулся за помощью к Жеке, кото-рый наконец совладал с рюкзаком и стоял с такой же пластиной в руках.
- По-моему он хочет узнать твое имя. - предположил Жека.
- Фирсачи мы, Dead’ы, - сказал Dead детине, и тот успокоился, отступив на шаг.
- Он тоже? - детина вопросительно кивнул на Жеку.
- Что тоже?
- Тоже Фирсач? - Dead его явно утомил.
Тот с сомнением посмотрел на Жеку :
- Да нет, вроде, непохож.
- А чего мозги пудришь? - взорвался детина, уронив транслятор. - Мы, они, Фирсачи! - заорал он, брызгая слюной.
- У нас в деревне все так говорят. - еле слышно, испуганно оправдывался Dead.
- Слушай, капрал, не трогай парня, делай свое дело. - вступился Жека, видимо разга-дав знаки различия у того на плечах.
- Лады, - пробурчал капрал и поднял терминал. - Продолжим. Возраст?
- Мой? - для проверки поинтересовался Dead.
- Свой я знаю, - раздраженно развеял все сомнения капрал.
- Четыре, - радостно выпалил Dead, видимо тоже знал.
Капрал насторожился и спросил:
- Четыре чего?
- Года ... - опять засомневался тот и добавил, - Истринских.
Капрал покачал головой и что-то записал у себя в терминале. Фирсач заметил, что по буквам выходило слово «кретин», хотя спросить он не решился.
- Пол?
Фирсач открыл рот и чуть было не ляпнул «деревянный», вспомнив выщербленный настил у себя дома, но спохватился. Обернулся к Жеке и тот одними губами прошептал «мужской».
- Мужской! - с гордостью за сильную половину человечества пробасил Dead.
- Да ну? - ухмыльнулся капрал и кивнул головой. Наконец он закончил возиться, вер-нул жетон Фирсачу и сказал:
- Все, проваливай. Приемная комиссия ждет тебя не дождется. Следующий. - кивнул он Жеке. Далее процедура повторилась, правда минут шесть капрал сверял имя Жеки, пото-му как толком тот и сам его не знал. Вскоре освободился и он.
- А где комиссия-то заседает? - спросил он у капрала.
- Там, - тот неопределенно махнул рукой и недобро ухмыльнулся. - Найдете... Может быть. - добавил он еле слышно, но ребята этого уже не услышали.
Пункт первый пройден удачно, подумал Фирсач, засовывая на ходу жетон в карман. Пройдя по длинному, почему-то пустому коридору, они уткнулись в огромную двуствочатую дверь.
- Тудыть их аристократию, - пробурчал Жека и стал толкать дверь. Та наконец рас-пахнулась и обнаружила жизнерадостного здоровяка за ней. Жека заулыбался и только хотел что-то сказать, как здоровяк заорал восторженно :
- Добро пожаловать в Академию !!! - после чего со всего маху врезал Жеке в бубен. Жека по инерции врезался в Фирсача и сбил того на пол.
- У-а-а-а! Ты сего дересся ? - запротестовал химанец, сплевывая выбитый зуб.
- Профилактика ! - заорал опять тот и заулыбался во весь щербатый рот, поигрывая кулаками, приближаясь.
- Извините, почему? - не понял Dead.
- Па-а-атамучто есть Алёшка у тебя-я-я! - пропел противно тот и засветил Фирсачу по уху. Dead завалился на Жеку и тот с руганью растянулся опять.
- Фейшач, давай дадим ему в йепу, - предложил Жека, увёртываясь от очередного удара.
- Куда ? - не понял Dead, смирившись о провале пятого пункта.
- Ну в мойду.
- А-а-а-а-а! - Фирсач достал уже из котомки небольшую трубку, толщиной в руку и длиной сантиметров пятнадцать. - Сейчас дадим. - Он встряхнул трубку, из неё вылезло ещё несколько и в руках Deada молниеносно оказалась метровая дубинка.
Здоровяк не успел и глазом моргнуть, как получил по макушке.
- Извините пожалуйста, - смущенно пробормотал вежливый Фирсач, вытирая дубинку о комбинезон здоровяка.
- Главное вов’емя ижвинитьшя ! - похвалил Жека, пнув бесчувственое тело и вдумчи-во исследовал дырку во рту. - Шуб выбил, шволочь, - посетовал он и наподдал того снова.
Позади послышались шаги и задорный голос :
- Раз, два, три, четыре, пять - я иду искать. Кто не спрятался - получит в морду.
- Это еще кто? - инстиктивно вжал голову в плечи Фирсач и обернулся. По коридору шел босой паренек среднего роста, поводя широкими плечами. Он был в рваных штанах и без рубашки. Его фигура выдавала в нем уроженца Сиберии - самой суровой планеты из от-крытых. На груди виднелась корявая татуировка с грамматическими ошибками - «Людёв убивают не писталеты, - их убиваю я».
- Шум есть, а драка кончимши! - улыбаясь, посетовал он, подходя к ребятам. - Непо-рядок. - он повернул голову к Жеке, который, надув щеки и высунув язык в дыру между зу-бами, читал надпись у того на груди.
- Шо, бык? - спросил химанец, разобрав татушку.
- Шо, хохол? - спросил сиберианец и дал Жеке в челюсть. Жека опять упал.
- Ёпэшт, - непонятно выругался Жека. - Не хохол я! Мне шуб выбил вот он, - химанец поднялся на ноги и показал на распростертого здоровяка. - И ты шражу дерёсся, шовсем как он.
- Жека, можно я дам ему по голове? - спросил Фирсач, занося дубинку.
- Эй, ты чего, не балуй, - сиберианец перехватил дубинку и сломал ее об колено, от-швырнув обломки. У Фирсача аж слезы навернулись на глаза. Ему было безумно жаль ду-бинки. Он делал ее месяца два по ночам, пробираясь в форточку кабинета труда школы, где он учился. Там-то он и испортил зрение, когда при свете свечки долго выверял фаски и наре-зал резьбу.
- Как же я теперь без дубинки? - захныкал Dead. - Какой же я после этого Фирсач ?
- Ты сего селовека обидел? - покачал головой Жека, - Нехолосё ето.
- Кто будет возникать - получит в морду, - сказал сиберианец, но уже не так уверенно, скорее смущенно.
- Ты хто такой-то? - спросил опять Жека и ткнул корявым пальцем того в грудь.
- Иван я, сиберианец, учиться а Академию приехал.
- И как таких только пушкают? - покачал головой Жека.
- А меня и не пустили, - обрадовался Иван, - Хмырь какой-то у дверей стоял, хотел чевой-то. А у меня все равно ничего нет, я ему сразу в бубен и дал, чего разговоры разгова-ривать.
- Зачем? - вставил Фирсач.
- А чего он там стоял.
- Логично, - поборов себя, согласился Dead, с тоской разглядывая обломки дубинки.
- Сего делать-то бум? - прошамкал Жека, настороженно щупая челюсть и искоса по-глядывая на Ивана.
- Идти надоть, - предложил Dead.
- Пойдем, дадим кому нибудь в ухо, - предложил вариант Иван.
- Не, мы сначала в приемную комиссию зайдём. - Фирсач аккуратно собрал обломки дубинки и сложил их в котомку. - Надо документы отдать.
Иван с хрустом почесал затылок, высморкался в рубашку Фирсача и поддержал идею.
Преодолев наконец двустворчатую дверь, они вышли в небольшой холл с тремя нера-ботающими пневмолифтами в противоположной стене. Пол был выщербленный и каменный. Ходить по такому было неуютно и непривычно, шаги неприятно отдавали в колени. Слева была широкая лестница. Она была одна и явно куда-то вела, а на нижних ступенях в уголке лежал человек в засаленном черно-белом пиджачке, в трениках и калошах на босу ногу. Ко-гда ребята подошли поближе, человек невнятно, но протяжно замычал. Он был белобрыс и избит до изумления, поводил невидящими глазами и неслышно что-то шептал разбитыми губами.
- Ты жавой, человече ? - поинтересовался дружелюбно Жека.
- По-моему скоро помрёт, - сказал Фирсач.
- Не, не помрёт. Ребра не сломаны, нос на месте, глаза вроде тоже. - наклонился к из-битому Иван. - А может добить, чтоб не мучался, эк его расколбасило.
- Не нада! - произнес вдруг лежащий, и потом довольно долго не оставлял попыток приподняться, стукаясь угловатым черепом о ступеньки. Наконец, сообразив, ему помог Фирсач и лежащий наконец стал сидящим.
- Кто тебя так ? - спросил Фирсач.
- Не знаю, - ответил тот, фокусируясь. - Не помню. А где это я ?
- Добро пожаловать в Академию! - сказал Dead недавно услышанную фразу.
Избитый оживился и испуганно посмотрел на него. Внезапно раздался рёв, и на поро-ге появился давешний здоровяк, только не такой радостный, как прежде и немного помятый. Он остановился в нерешительности, увидев уже четверых абитурьентов. Избитый хрюкнул мстительно и, вытянув палец, сказал :
- Бейте его!
- Чего ... Чего-о-о? Че-е-его-о-о? ЧЕ-Е-ЕГ-О-О-О-О! - удивленно орал здоровяк, в то время, как его месил Иван. Жека все пытался присоединиться и отвесить тому пендаля, но сиберианец не давал, откидывал Жеку назад со словами «не суитися, малец ! Ща я его сде-лаю в лучшем виде». Жека нервничал и суетился.
Когда здоровяк дошел до кондиции найденного паренька, Иван отступил, прикинул, сравнил на глазок, и сказал удовлетворенно:
- Ну вот, статус-кво восстановлен.
- Какой-такой страус? – не понял Жека, обиженно сопя через дырку во рту.
- Сам ты страус. – отмахнулся Иван.
- Кво. – добавил Dead.
- Что? – подал голос паренек, пытаясь встать, но вместо этого только царапал стенку ногтями.
- Как зовут-то тебя, бедолага? – сочувственно спросил Фирсач.
- Федя Ы.
- А посему – Ы? – спросил Жека.
- Наверное… - паренек пожал плечами и застыл в недоумении, - … потому что. – с явным облегчением закончил он и улыбнулся.
- Понятно. – сказал Фирсач, ни хрена так и не поняв.
- Ну и куда идти? – спросил Иван, потыкавшись в неработающие лифты. – Замурова-ли гады. – он негодующе забарабанил голой пяткой в двери. На дверях остались здоровые вмятины.
- Стоит попробовать по лестнице. – раздался голос со стороны коридора. Обернув-шись, Фирсач увидел лохматую черноволосую голову, осторожно высовывающуюся из-за двери.
- Это что еще за умник? – спросил Иван у Фирсача.
- Не знаю, местный наверное. – предположил тот.
- Сам абориген. – огрызнулся чернявый и добавил. – И эмбицил.
- Счас кто-то получит в гычу. – обрадовался сиберианец и показательно оставил еще одну вмятину, ткнув пальцем в двери лифта.



Продолжение следует …

[NOVER]

то что написано выше писал Baelrog называеться "Фирсач в академии"

[Laval[kiv]]

=))))))) http://www.livejournal.com/community/ru ... html?nc=22

[[W]Stiepler]

=))))))) http://www.livejournal.com/community/ru ... html?nc=22

В скольки измерениях?

[[m]klim]

В формуле все описано.

[[M]Shogo]

=))))))) http://www.livejournal.com/community/ru ... html?nc=22

изврат полнейший

[[M]Shogo]

про сис админа и дочку - весело

[[M]Shogo]

Здоpова All! Пишет тебе Igor

Мне очень хочется стать ХАКЕРОМ ... япpочёл БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО литеpатуpы (по
этому поводу).
И немного понял ... что без УЧИТЕЛЯ (как такового) мне всё pавно не стать
ХОРОШИМ хакеpом ... знающем своё дело ...
Я знаю что в ХАКЕРских кpугах это пpиветствуется ... и ПОХВАЛЯЕТСЯ когда
"ХОРОШИЙ" умелый ... ХАКЕР беpёд в учиники "зелёного" ...
Hо замедте я не хочю быть ни : КРЕКЕРОМ (хоть в этом есть БОЛЕЕ менее неплохие
вещи) ... ни ФРИКЕРОМ (это уж точно не хочю).
Я хочю именно научиться быть ХАКЕРОМ (я знаю что "ЗВАHИЕ" ХАКЕРа я не получю
пока меня не ПРОВОЗГЛАСЯТ таковым дpугие ХАКЕРы, я хочю быть полезным
ХАКЕРскому
миpу ... хочю не заниматься ГРАБЕЖАМИ ... "ВОРОВСТВОМ" (хотя в некотоpом смысле
пpийдётся ... ведь инфу никто "ХОРОШУЮ ИHФУ" не даст добpовольно ... но по
кpайней меpе ДЕHЮШКУ кpасть и ПЫТАТЬСЯ не буду) ...
ВОт ... вобщем я хотел бы научиться ХАКЕРству ... ПИСАТЬ "ПОЛЕЗHЫЕ" пpоги ...
у меня щас пpосто даже пpедставления нет ... какие именно пpоги HЕОБХОДИМЫ
Хакеpам. Или дpугим ХОРОШИМ людям ...
Вобщем ПОЖАЛУЙСТА кто нибуть СОГЛАСИТЕСЬ поднатоскать меня ... буду очень
пpезнателен ... (я не забываю хоpоших людей и тех кто мне помогает ... и в
БУДУЩЕМ я обязательно ХОТЬ КАК HИБУТЬ облагадаpю ето).

Пожалуйста согласитесь поучить меня ...

С уважением, Igor

[[M]Shogo]

Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[[m]klim]

пИсал киипятком только у меня сейчас пока 2 часа =) ну да ничего, часа 2 еще просидеть придется...

[Laval[kiv]]

=))
Представляете, сижу это я щас в инете... Файлы качаю, параллельно чатюсь.. Делать нефига... Чисто ради прикола открыл яндекс и набрал - Laval =)))) вот, что получилось:
http://vangerz.narod.ru/1.jpg

http://vangerz.narod.ru/2.jpg

http://vangerz.narod.ru/3.jpg
Вот, оказывается, как мой ник должен звучать =)))))

А еще оказывается, что я - паровая турбина =)))
http://tes.power.nstu.ru/Library/Bilder ... 97&level=4

[[m]klim]

Чайник ты, а не турбина

[Laval[kiv]]

Еще чо скажешь?

[knars]

1. Обьявление:Требуются вальщики леса со своим лесом.
2. Не надо делать удивленных движений руками.
3. Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
4. В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A©.
5. Фрикционер
6. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
7. жиридовская морда
8. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...
9. О Боже, дай мне source code Вселенной!
10. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
11. Двоюродная медсестра.
12. Женитьба - повод для развода
13. Рыба-пила Рыба закусывала...
14. Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
15. Macтер надамник
16. Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
17. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
18. В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
19. Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
20. Хлор - вкусен и скор...
21. Под лежачий камень мы всегда успеем
22. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
23. - У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
24. Остановите Землю - я сойду
25. Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
26. Как француженка делает аборт? - Тьфу.
27. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
28. "гей для душа"
29. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
30. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

[[M]Shogo]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал
уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой
жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо
так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

[U.G.O.]

Первый нах! Зачот.